Antes de encontrar nuestro precioso pisito estuvimos alojados en la casa de una buena amiga que nos quiso ayudar a asentarnos en la ciudad. La verdad que fue un gesto muy amable por su parte porque encontrar casa es bastante difícil y lleva tiempo. Si subiésemos estado en un hostal o en un B&B nos hubiéramos gastado la mitad de nuestros ahorros y nos hubiéramos quemado antes. Así que desde aquí aprovechar a darle las gracias de corazón.
La verdad que a nuestra amiga según sus propias palabras la costó también mucho encontrar una casa donde vivir, y cuando encontró la que finalmente sería su hogar no la dejó escapar. Los compañeros eran jóvenes y la casa estaba limpita así que...¡que más se podía pedir!
Lo que no sabía la pobre era que "la casa de los chorros del oro" por excelencia que la habían vendido, era en realidad la auténtica "monster's house".
La gente guarra de nacimiento no puede evitar ser como es en el día a día, tan solo durante un corto periodo de tiempo, como por ejemplo el que transcurre durante una visita de un desconocido al que quieres alquilarle una habitación. Vamos lo que en todo pueblo de vecino se conoce como "vender la moto".
El mundo está lleno de gente que "vende la moto", y tienes que andar con cuidado de no tropezar con uno de ellos. He aquí el caso más significativo. Es un ejemplar de pura cepa que encontré en la casa de los monsters y que me sirve para mostrar cómo de indefensos estamos ante sus encantos. Como evidentemente esto es un sitio de dominio público y no quiero poner a nadie en evidencia le llamaré simplemente "R boy".
R boy es un "vende la moto" de los que hay que conocer, porque una vez que calas a éste, calas a todos los demás. Es buenísimo el tío.
R boy no es nativo de Irlanda pero se ha mimetizado muy bien con el entorno porque domina bien el inglés. Sus pautas de comportamiento son sencillas: ensucia y pasa de todo.
Pero él no puede ser como uno de tantos guarretes que abundan por ahí. ¡¡Ya hay muchos que tiran flemas en la calle cerca de donde pasas para distraerse mientras tu intentas desesperadamente evitar el pollo que vuela cual bala perdida!! ¡¡Ya hay muchos que se mean fuera del water!! ¡¡Ya hay muchos que eructan y se peen!! ¡¡Vamos a ser más originales!!
R boy pasa de todo eso porque es demasiado vulgar. Su proceder es más elaborado, más cuidado.
Para empezar, tiene que entrenar su sistema inmunológico a prueba de ataques nucleares. Puestos a pensar que la próxima gran guerra será de ese estilo, esto le va a venir de perlas.
R boy nunca, y digo nunca comerá algo que no sea precocinado, venga acompañado de salsas de todos los colores y no esté "reduced", es decir, tiene que ser algo que esté de saldo porque le quedan 24 horas para caducar y lo tienen que vender como sea. Es un visionario. El ve la oportunidad y la coge. No se le escapa una.
Un dato fundamental: las salsas en cuestión deben pasar por un periodo de adaptación a su nuevo dueño. Deben de conocerse, es como una relación que se forja desde dentro. La salsa debe de permanecer abierta encima de la mesa lo menos tres días. R boy pasa como si nada delante de ella durante ese tiempo, la ve, la olisquea y se va. Al tercer día la salsa ya huele a una mezcla entre rancio y agrio que cualquier otro despreciaría. Pero para él ya está justo en su punto.
En segundo lugar tiene que potenciar sus defensas a prueba de enfermedades extremadamente contagiosas poniéndose los mismos calcetines sucios una y otra vez. Los calcetines no pueden ser cualesquiera. Tiene que haber andando con ellos por encima del suelo sucio de la cocina donde se cayó hace 1 semana cerveza y salsa de tomate y se limpió así con un trapito guarrindongo para que no fuere tan evidente la suciedad. Por eso, el suelo está pegajoso, pero no se ve la mancha. Los calcetines se van adhiriendo al suelo y arrastran consigo la mierda del mismo, lo que también ayuda a mejorar su aspecto a uno más limpio.
Con esos mismos calcetines debe de dormir, ir a trabajar, volver a casa, dormir, ir a trabajar, volver a casa, y así durante un tiempo prudencial, no se, se me ocurre una semana. Tras ese periodo, los mete en la lavadora y espera a que salgan por su propio pie, porque él ya es un auténtico creador: Ha creado vida.
Todos estos actos carecerían de fundamento si por ejemplo, se dejara llevar por tradiciones estúpidas como lavar las sábanas. Pero Dios mio, ¿Dónde se ha visto semejante cosa?
Las sábanas se compran, se usan durante meses y luego, cuando las florecitas han dado paso a una nuevo estampado de destrucción masiva, se tiran. ¡Así de fácil!
Pero el kit de la cuestión, el por qué es un auténtico "vende la moto" y no sólo un tío cochino, es porque pese a todo, logra engatusar. Engatusó a mi amiga, la hizo creer que ¡era un tipo limpio! Y engatusó a las dos tías con las que tiene affairs paralelamente. Imaginaos, no sólo ha llevado a una a su cama de sábanas sucias sino a dos, ¡¡y encima lo hace varias veces!! ¡¡Las tías repiten!!
¿Será porque en los instintos más profundos de las mujeres preferimos los tíos con mayor capacidad de supervivencia? ¿Para que sus genes sobrevivan a cualquier atentado nuclear?
Tiene que ser eso, algo hormonal. Pero aun así id con cuidado, estar atentos, porque os podría pasar también a vosotros. Como R boy hay muchos sueltos.
Me hace mucha gracia pensar en cómo antes me quejaba cuando el metro de Madrid tardaba un poco más de lo que estaba acostumbrada, no sé, se me ocurre que en vez de pasar cada 3 minutos pasaba cada 5 ó 6. Yo me ponía echa una furia porque desde pequeña he ido como comúnmente se dice "con la hora pegada al culo" a todos los sitios. El hecho de que se retrasara unos minutos suponía que llegara tarde en vez de justa. 
